Когда вы находитесь в отношениях, у вас наверняка есть желание ощущать любовь и заботу со стороны партнера. И когда этого нет или же присутствует, но в недостаточной степени, у человека появляется чувство нестабильности и неуверенности, ведь он ожидает, что партнер будет «добавлять ценность» в его жизнь. Требования внимания в дальнейшем могут перерасти в проблему доверия – а потом все противоречия превращаются в нарастающий снежный ком.
1. Незащищенность в отношениях не всегда заметна в большинстве случаев
Вы или ваш партнер можете чувствовать себя неуверенно, не озвучивая или даже не осознавая этого. Это то, что потихоньку накапливается и отравляет и отношения, и жизнь в целом. Такое чувство следует отслеживать на самом раннем этапе, чтобы немедленно задействовать «терапию».
2. Необходимость постоянных доказательств любви не позволяет отношениям выйти на следующий уровень
Если вы поднимаете свою самооценку и уверенность, только выслушивая систематические заверения в любви, будьте готовы, что со временем это осложнит отношения. Ищите другие связующие моменты в вашей совместной жизни, например, когда действия говорят громче слов. Это особенно актуально для долговременного союза. Поведение, вызванное ощущением незащищенности и нестабильности, приводит к хаосу. Если вы всегда требуете клятв и заверений, то вы подрываете доверие. Такое поведение может мощно оттолкнуть партнера.
3. Большинство людей решают проблему своей неуверенности в отношениях абсолютно неправильно
Их действия и поведенческие модели приводят к противоположному эффекту: а именно ухудшению отношений.
● Они отчаянно хотят получить подтверждение своей защищенности и безопасности
Защищенность и уверенность в отношениях не являются чем-то ощутимым, но некоторые люди все же хотят это «пощупать». Они постоянно требуют у партнера сделать или сказать что-то для доказательства своей любви и преданности. Эта тактика похожа на давление со стороны сверстников среди подростков. Если вы будете постоянно просить своего партнера говорить, что он вас любит, ситуация может выйти из-под контроля. Проблема отсутствия защищенности таким образом не решается, зато она вызывает закономерное раздражение у вашей второй половины.
● Они завуалированно демонстрируют незащищенность
Эти люди склонны полагать, что признавать чувство неуверенности – типичный признак слабости, и тайно надеются, что их партнер сам поймет и будет проявлять больше заботы. Однако, когда партнер этого не делает, возникают ссоры и разногласия. Если вы думаете, что пара должна хорошо понимать друг друга и без слов, то вы заблуждаетесь. Когда неуверенный человек посылает партнеру тонкие намеки и подсказки, велика вероятность того, что тот их попросту не поймет. Не надейтесь, что кто-то будет угадывать ваши мысли и желания.
● Они ведут себя так, словно все в порядке
Некоторые люди предпочитают подавлять свои истинные чувства из-за страха или смущения. У них вполне благие намерения, поскольку они не хотят, чтобы их незащищенность влияла на другого человека и их отношения, но этим они только ухудшают ситуацию. Сначала, возможно, такая тактика и сработает, но тщательное сокрытие своих чувств приводит к внутреннему неудовлетворению и негативным эмоциям. Далее это ведет к тревожным состояниям и депрессии. В долгосрочной перспективе такие отношения здоровыми не будут. Хотя вы пытаетесь притворяться, что все отлично, партнер в конце концов почувствует отрицательные вибрации.
4. Единственный способ избавиться от неуверенности и незащищенности — это быть внимательным и восприимчивым
Как только вы почувствуете себя в отношениях неуверенно, постарайтесь определить источник этого чувства. Может быть, вам не хватало внимания от родителей в детстве? Или, напротив, внимания было слишком много? Может быть, вы когда-то были в токсичных отношениях? Или же вам не хватает уверенности в себе? Поделитесь своими размышлениями с партнером. Расскажите о том, что вы чувствуете. Над этим нужно работать только вместе, учиться слышать друг друга и сообща устранять проблему.
ФОТО Getty Images
Ставить материальные ценности во главу угла могут и люди небольшого достатка, и миллионеры. Но всеми ими движет неудовлетворенная потребность в безопасности, утверждает специалист по психологии материализма Тим Кассер (Tim Kasser) 1 . Термин «материализм» он употребляет не в привычном нам смысле «учение о первичности материи», а в значении «приоритет материальных благ». Такой можно рассматривать и как симптом внутренней неуверенности в себе, и как стратегию выживания (хотя и не всегда эффективную), которую используют те, кто пытается избавиться от мучительного чувства тревоги.
Что формирует чувство незащищенности?
Стиль воспитания в семье
Ряд психологических исследований, в том числе и собственные исследования Тима Кассера, подтверждают, что менее заботливый и внимательный стиль воспитания заставляет ребенка испытывать неуверенность в себе, а в дальнейшей жизни преследовать материалистические цели.
Родители подростков, слишком ориентированных на материальные ценности, обладают тремя общими характеристиками:
- чрезмерно контролируют своих детей, а то и вовсе обращаются с ними как с собственностью, пребывая в убеждении, что те неспособны позаботиться о себе самостоятельно;
- если ребенок плохо себя ведет, применяют жесткие меры наказания;
- ведут себя непоследовательно: правила и наказания используются ими без какой-либо системы, понятной ребенку.
В целом эти родители не прилагают максимум усилий для того, чтобы их дети чувствовали себя защищенными и самодостаточными. А те, в свою очередь, начинают преследовать материальные цели, считая, что именно их достижение поможет им получить столь желанное одобрение.
Статус родительской семьи
Обычно принято считать, что чем богаче родители, тем корыстнее ребенок, так как дети из богатых семей имеют все, что можно пожелать, а при этом хотят еще большего. Однако исследования показывают, что это не так. Когда ребенок не уверен, что его завтра накормят обедом, что у него будет крыша надо головой и что можно, ничего не опасаясь, спокойно выйти на улицу, это нередко приводит к хроническому ощущению незащищенности. Это чувство может сохраниться на всю жизнь, и, даже если финансовое положение стабилизируется, по-прежнему проявляется в четких материалистических тенденциях.
Развод родителей
Исследования Арика Риндфляйша (Aric Rindfleisch) и его коллег показали, что в результате развода ребенок обычно получает меньше любви и заботы 2 . Пытаясь восполнить этот пробел и почувствовать себя в безопасности, защищенными и связанными с окружающими тесными узами, дети начинают активно преследовать материалистические цели, считая, что богатство обеспечит им это.
Женщины в поисках богатых мужчин
Справедливо ли утверждение: «Женщине в жизни нужны четыре животных: норка в шкафу, «ягуар» в гараже, тигр в постели и осел, который за все это заплатит»? Это известное клише подтверждается десятками психологических исследований, проведенных в разных странах, пишет Тим Кассер. Когда респондентов спрашивают, какие характеристики они желают видеть в партнере, женщины гораздо чаще, чем мужчины, отдают предпочтение богатству, амбициозности и высокому статусу.
Исследования Тима Кассера и Ядики Шармы (Yadika Sharma) показывают: там, где у женщин меньше шансов получить образование, они менее уверены в том, что смогут обеспечить себя сами; чувствуя себя незащищенными, они подходят к выбору партнера с более материалистических позиций 3 .
Незащищенность и низкая самооценка
Как уже было сказано, материалисты часто вырастают в семьях с жестким стилем воспитания. Такая среда обычно негативно влияет на самоуважение человека. Неудивительно, что материалистические ценности часто сочетаются с низкой самооценкой. Если такой человек добивается своих целей - делает карьеру, зарабатывает миллион, он испытывает к себе позитивные чувства. Но они, увы, недолговечны, а его самоуважение неустойчиво. Скоро перед ним встают новые вызовы и угрозы, которые легко могут «уронить» его самооценку. Это так называемое условное самоуважение, которое зависит от внешних факторов, таких как деньги, статус, восхищение окружающих.
Достаточно посмотреть новости по телевизору, и станет ясно: в этом мире от нас мало что зависит. Однако даже если не вспоминать о глобальных вещах, типа войн, терроризма, дефолтов, цунами, каждого человека постоянно преследуют беспощадные житейские мелочи - от капризных детей до плохой погоды. Если вы педант и аккуратист, т. е. по тем или иным причинам любите держать все под контролем, делать вовремя и так, как надо, - тогда вам не позавидуешь! Чувство станет одним из главных несчастий вашей жизни!
Мы можем лишь повторить извечную народную мудрость: в жизни бывает всякое. Большинство из происходящего от нас не зависит. Однако от нас зависит, как мы на все это реагируем, а, следовательно, как любое событие влияет на нас эмоционально, физически, финансово и т. п. Приводимые ниже советы помогут вам хотя бы в какой-то мере избавиться от , даже когда кажется, будто весь мир катится в тартарары. Изучайте 11 способов избавиться от чувства беспомощности.
Как избавиться от беспомощности?
1. Локус-контроль.
Прежде всего, научитесь различать контролируемое и неконтролируемое. Потом старайтесь реально влиять на первое и смиряться со вторым. Этот подход может показаться несколько упрощенным, однако вы поразитесь, сколько людей до сих пор считает, что в состоянии контролировать уличное движение, погоду, биржевые ставки, своего начальства.
Составьте перечень того, что не зависит от вас, несмотря на все ваши старания. Повесьте его на видное место. И смиритесь. Конечно, вы можете думать об этих событиях и стараться хоть как-нибудь повлиять на них. Однако важно другое: разорвать с ними эмоциональную связь - перестать волноваться по их поводу.
2. Простая инвентаризация.
Когда ситуация выходит из-под контроля, разбирайтесь в шкафу или столе. Это хорошо помогает психотерапевту Ребекке Фуллер Уорд, автору книги «Как сохранить брак, не сойдя с ума». Когда мать Ребекки госпитализировали с инфарктом, она принялась наводить порядок в кладовке. «Вот это от меня точно зависит», - шептала Ребекка.
3. Обучение и развлечение.
Найдите новое хобби. Освоение незнакомого занятия возвращает чувство контроля над собственной жизнью. Когда случается что-то плохое, подумайте и запишите, где вы могли . такого самоанализа не самобичевание. Это лишний шанс сказать самому себе: я не могу контролировать все, но я управляю самим собой!
4. Далёк от идеала.
Что надо сделать, чтобы неудобные ситуации не повторялись в будущем? Скажем, вас не ценят на работе. Бессмысленно винить в этом злодейку-судьбу или даже тупицу-шефа. «Лучше, - советует психолог Патриция Фаррелл, доктор философии, автор книги «Как быть собственным психотерапевтом», - подумать, можно ли измениться самому, чтобы добиться лучших результатов». Возможно, вам пора взглянуть на себя критично и поступать по-другому. Нужно вовремя приходить на службу, выполнять задания в срок и качественно. Правильно поняв свою роль в развитии ситуации, вы наверняка сделаете вывод: наш мир гораздо более управляем, чем казалось раньше.
5. Управление.
Когда все вокруг кажется неуправляемым, сделайте что-нибудь вам подвластное. Освойте комплекс новых . Сделайте запись в дневнике. Заплатите за квартиру. Отгоните автомобиль в мастерскую.
6. План Б.
Обходите неожиданные препятствия. Например, вы пригласили к себе на дачу много гостей, но в назначенный день начался затяжной дождь. Смиримся с тем, что погодой мы не управляем, но от нас зависит, где (скажем, в доме или беседке) и как (не обязательно жарить во дворе шашлыки) провести этот прием.
7. Составляйте список.
Самый эффективный способ вернуть себе контроль над происходящим - собрать все «надо, надо, надо…» и записать их в столбик. Потом составить : как выполнить каждый пункт из списка. Скажем, если вы хотите поздравить приятеля с днем рождения, прикиньте и запишите, что надо подарить, где эта вещь продается, когда вы за ней поедете. Решили устроить в доме генеральную уборку? Разбейте этот пункт на легко выполнимые подпункты. Например, в понедельник вы убираете кухню, во вторник - санузел и т. п.
8. Экспериментируйте.
Приучайте себя к бесконтрольным ситуациям. «Например, если обычно семейную машину водите вы, поезжайте куда-нибудь вместе со своей «половиной» передайте ей руль», - предлагает доктор психологии Ларина Кейс. В разговорах просите почаще вас перебивать. Пусть близкие составляют планы на выходные без вашего участия. Поручите кому-то из них (желательно повзрослее) оплату семейных счетов. Это поможет вам научиться, так сказать, смирению перед собственной .
9. Занимайтесь аутотренингом.
«Лучше, конечно, если рядом опытный гипнотизер или психотерапевт, но обычно приходится обходиться собственными силами», - говорит доктор Фаррелл. Учитесь говорить себе самому: «Все будет хорошо. Я справлюсь. И это тоже кончится» или хотя бы «Сейчас я пяток минут передохну, а потом соображу, как решить эту проблему».
10. Убеждайте себя, что вы контролируете события.
По мнению доктора Кейс, многие исследования говорят: главное - ваша собственная убежденность в подконтрольности происходящего. Реальное влияние на него не так важно. Классический пример - человеку гораздо легче терпеть тропическую жару, если он уверен, что всегда может, допустим, прыгнуть в холодный бассейн. Подумайте «чисто теоретически»: в самом деле, неужели вам негде взять денег, если вдруг окажетесь совсем на мели? Так чего же тогда бояться внезапного дефолта?!
11. Концентрируйте внимание на процессе, а не на результате.
Специфические операции или хотя бы движения нам обычно подвластны, а вот их общий итог - гораздо реже. Психотерапевт Майкл Крабтри предлагает нам вспомнить пример бейсболиста Марка Макгуайра из «Оклендских атлетов»: «У него были слабые результаты, так как он не просто отбивал мяч, а постоянно думал о не особо ему удававшейся круговой пробежке после удара. Когда он стал фокусироваться, прежде всего, на ударе, его подход к игре в корне изменился, и результаты заметно улучшились».
Когда впереди «крутой поворот», заранее расслабьтесь. Глубоко подышите, выпейте стаканчик чая. «Расслабление - это та область, которую вы контролируете», - напоминает доктор Фаррелл.